什么是对伴侣的“朴拙的爱好”?掉看发生时,才是我们真正走进恋爱的时刻

什么是对伴侣的“朴拙的爱好”?掉看发生时,才是我们真正走进恋爱的时刻

KY作者 / Jojo

编辑 / KY主创们

前两天,我们收到一条留言。

“刚在一起时,我们每天都想黏在一起。我觉得自己终于找到了那个闪闪发光的‘盖世英雄’——他聪明又体贴,还很有责任心,简直无所不能。

但久了之后,我才发现,原来他也有很多不会做、不敢做的事。家里很多事情还是要靠我自己。我知道人无完人,但还是感到失望。我不想失去他,又为了这种时刻压在心头的失望而煎熬,经常对他没个好脸色。

我很害怕,因为我过去的每一段关系,都是在这种失望中结束的。KY君,所有感情最后都会变成这样吗?我该如何挽救这段感情呢?

首先,回答这位小伙伴的问题。大部分情况下,关系中确实是会有失望的。不过好消息是,失望并不一定是件坏事,它恰恰是引领你们走进更亲密、更深层关系的一道“门槛”。

今天,我们就来聊聊,如何跨过这道失望的门槛?想要爱情持久保鲜,有可能吗?

01.

失望让我们开始走入真正的爱情

刚在一起时,两个人之间的气氛是浪漫而充满新鲜感的。在一个令我们心跳的对象面前,我们都想要展示出自己最好的一面。同时,我们也被对方的各种优点包围着、接收着ta“最好的一面”。

除了有意识地维持形象外,我们还会无意识地将自己内心对“伴侣”抱有的美好期盼都投射到对方身上。比如说:因为一直渴望遇见一个温柔的伴侣,而戴上粉红滤镜,将对方当成那个拥有温柔属性的“完美恋人”。

我们看到对方身上的闪光点,也因为对方的存在而感到自己变得更美好、更闪闪发亮。

不可否认,这种热恋的感受是充满吸引力的。在英文中,有一个词组很适合形容这种感觉——fall in love(坠入爱河)。但从某种程度上来说,它还处于一种初期的、迷恋式的阶段,而尚难以被称为是一段深刻的爱情。

因为此时,我们在彼此心中的形象是不够完整、也不够真实的。

而对伴侣感到失望,正是因为我们开始看到真实的对方、从理想化感情的幻想中走出来了。可以说,当我们开始对伴侣感到失望时,恰恰是我们从迷恋(falling in love)走向真正爱情(being in love)的契机。

当理想化爱情的范式被打破,感到失望是很正常的。而几乎在每段感情中,都存在着一些失望时刻。

有些人沉浸在这样的失望中,看不惯伴侣、对伴侣越来越不耐烦。Ta们不再想为对方、为关系花什么心思,无形之中让关系变得单调又无聊。

觉得在各种节日为对方准备礼物很麻烦,只是在“完成任务”

表达爱的方式单一,比如:送昂贵但对方不感兴趣的礼物,或是随便订家网红餐厅过纪念日

从功能化的视角看待对方,对彼此的付出感到理所当然(ta本来就应该去做家务/陪我/照顾我家人......)

看对方时再也没有星星眼,也找不到恋爱的感觉

很容易受到网上测试、故事的影响,来判断对方爱不爱自己

默认自己已经知道了对方的全部,不再渴望更了解对方

如果这些描述中你中了许多条,你需要警惕,你们已经走到了一段倦怠的关系中。

你们可能认为“生活就是这样”、而在这段关系中慢慢消磨自己的活力与激情;也可能轻易被另一个人带来的新刺激所诱惑,而在一段段不够深刻的关系间跳来跳去。

02.

失望过后想继续相爱,需要我们对对方有真诚的兴趣

其实,在这些已经“倦怠”了的亲密关系中,我们能看到这样规律:这样的伴侣在彼此眼中的形象是单一和片面的——撇开“伴侣”这个身份、他们并不十分清楚对方是怎么样的人。

他们对对方一成不变的形象和相处方式感到厌倦,但一旦伴侣做出不符合他们心意的行为,他们也很容易感到吃惊、失望、沮丧。

但也有一些人能够超越这份失望和倦怠。Ta们从彼此身上汲取更多活力,而不是彼此消磨;在关系中找到源源不断的新鲜感,而不是在不同关系间寻求刺激。

是什么造成了这一差别呢?

精神分析大师Kernberg认为,爱的体验中至关重要的一部分,是对爱人的真诚兴趣(genuine interest)。

想要在失望之后,与对方继续相爱、甚至进一步深化感情,我们就需要对对方抱有这种真诚的兴趣。也可以说,失望打破了我们理想化的爱情范式,而这正是我们开始培养对对方真诚兴趣的好机会。

03.

那么,到底什么是真诚兴趣?它会给我们带来什么好处?

所谓“真诚兴趣”,简而言之,就是我们对于伴侣的内在世界(inner life)是否有足够的、持续的好奇心。

比如,ta今天发生了什么?心情如何?Ta有什么梦想和目标?曾经发生过什么改变一生的事件?Ta为什么会做出某项决定?在那些外界认可的成功光环背后,ta遭遇过哪些苦难?付出了哪些努力?以及,对于那些你们共同经历的体验,ta是如何感受的?

即使在一起很久、对彼此十分熟悉,我们也可能忽视掉彼此这些内在且隐秘的部分。

*真诚兴趣,会给我们带来什么好处?

当我们对对方抱有真诚的兴趣,对方往往也能够感受到我们的真诚和关心,这就能够促进双方都对这份感情更加投入,开启深化感情的正循环。

我们怀着好奇看待对方,不假设自己对对方了如指掌,不断发现对方身上有对自己来说新鲜的部分,这使得这段关系的新鲜感得以源源不断。

此外,随着我们真诚的投入,我们会开始因为对方的开心而感到幸福,为对方的成功和失败或喜或忧,这个时候,你们之间是连接在一起的,彼此都能感到对方在这段关系中的真实存在。

在了解并整合对方价值观、情感体验、人生经历的过程中,我们会不可避免地受到影响。我们发现对方身上令我们欣赏的特点,并从中学习。我们常常听说“一对情侣活成了彼此的样子”,说的也正是这一过程。

来自对方的新鲜观点刺激了我们原有的世界观,也会激发我们对亲密关系全新的体验。

我们能够发现,在关系中那些不尽如想象的地方之外,其实也有很多超越想象的部分——那些和对方共同经历的磨难、一同获得的成长,以及那些被对方爱着、也为对方付出爱的时刻......也都是我们刚刚与对方在一起时想象不到的体验。

因此,当我们培养出对伴侣的真诚兴趣,我们就有可能超越关系中的失望感——

对方依然可能在某些方面与我们的预期不符,却在另一些地方让我们收获了意外的满足感、幸福感、甚至意义感。我们也不太会在关系中感到疲惫无聊,因为对方是立体、多面的,而不是一成不变的单调形象。

值得一提的是,在这种深入探索彼此的过程中,一对伴侣还更容易获得一种“我们”的身份感(而不是“我”和“你”)——

通过共同探索对世界/宇宙的认知、对自然的理解、对艺术的追求、对人性的认识,ta们获得了一种“合一”的身份。而这也正是一段感情足够亲密、能够持久的重要指标

在这种合而为一的过程中,虽然我们最初对对方的迷恋消散了,但爱情却逐渐生长。换句话说,我们从陷入爱情(fall in love)的初始迷恋状态,逐渐走入了更成熟、更持久、更深层的爱情(being in love)状态。

04.

如何获得对伴侣的真诚兴趣?

看到这里,你可能会想——那我对ta到底有没有这种真诚兴趣?我该如何判断?如果没有的话,又要怎样才能获得?

其实,“真诚的兴趣”更像是一种持续的状态。它既没有评判标准、也没有最终目标。说到底,你对伴侣感不感兴趣?还有没有冲动去了解ta、关心ta?到底了解对方多少?只有你自己才最清楚。

Kernberg认为,“爱”就是不把对方看作理所当然(it is the opposite of taking each other for granted)。

唯有将伴侣当作一个完整的、活生生的、能够成长也会不断变化的人去看待,我们才能够摆脱“理所当然”的感觉,对遇到对方、并能够相互依靠这件事感到感恩(gratitude)。

了解伴侣的途径有很多,有的人偏爱聊天,另一些人则喜欢在旅行、游戏等共同活动中发现彼此。而一颗保持好奇的心,是真诚兴趣的起点。因为当我们对对方的一切感到好奇,我们自然能够推动自己、找到各种方法去不断探索彼此。这一切应该是水到渠成的。

另一方面,我们也鼓励你,在探索的过程中,不要吝啬对彼此的赞美与爱意表达。虽然听起来有些老套,这却会实实在在地为你们的日常生活增添欣悦。让对方知道、并不断确定你一直因为ta的陪伴和存在感到喜悦,能够在感情的“危机时刻”发挥超乎寻常的积极作用。

当然,探索的过程并不一定总是一帆风顺。我们可能会探索到对方的“缺点”、发现彼此不适合的地方,最终也依然有可能分手。然而,此时,我们对这段感情是足够真诚也足够投入的,无论最终的决定是什么,我们都能够感到更加心安、没有遗憾。

Love should permit opening one's eyes to pleasure the other has experienced and has helped us to discover; love implies sharing meanings we construct on an ongoing basis of life experience and shifting life realities.

爱是能够睁开眼睛看到对方感受到的欢乐,也是能够在流动的生命长河中与对方一起建立生活的意义。

——Otto F. Kernberg

愿我们都能够超越关系中的那些失望时刻,在感情中找到热情、得到滋养,收获真正持久而深刻的爱情。

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